27 Март 2008 г.
Париж: Здесь вам не тут
Австралия - это настоящий рай для путешественника. Здесь есть все, чего только душа ни пожелает: бескрайние пустыни и бездонные океаны, зеленые леса и голубые горы, мегаполисы с небоскребами из стекла и бетона и тут же дикие туземцы с диджериду, ублажающие слух жадных до экзотики приезжих. Единственный дефицитный товар в австралийском туристическом раю - это История. То есть конечно, австралийская история как таковая существует, и казалось бы должна быть не хуже любой другой, но с туристической точки зрения - история истории рознь.
Австралии не досталось того благородно-романтического богатства истории старого света, воспетой во всех подробностях знаменитыми писателями и поэтами. Здесь не найти средневековых замков или городов, по улицам которых ступали античные герои античных же сказаний. Здесь не философствовали великие мыслители древности, не творили мастера эпохи возрождения, не сражались прославленные рыцари и уж точно не боролись за трон династии монархов.
Все, чем может похвастаться Австралия в историческом плане – это жалкими двумя сотнями лет эволюции английских каторжников в современное общество, да чудом сохранившимися частичками наследия куда более древних аборигенских культур, от которых «белые собратья» всеми силами пытались избавиться, да так успешно, что осталось действительно немного.
Нет, это вовсе не значит, что события на австралийском континенте развивались менее интересно. Наверняка здесь, как впрочем и везде, были драмы достойные пера Шекспира или сюжеты, достойные кисти Рафаэля. Просто-напросто им не повезло попасть в исторический мейнстрим, обрасти плесенью времен и загадочностью домыслов, чтобы в конце концов превратиться в настоящие супер легенды, на которые как мухи слетаются туристы. Даже там, где вроде бы все составляющие для формирования приличной легенды налицо – фактор времени и разрекламированности остается решающим. По сравнению с известностью Робина Гуда, его австралийский коллега Нед Келли, родившийся на шестьсот с лишним лет позже, воспринимается как прыщавый подросток, только пробивающий свой путь к всемирной славе.
Понятное дело, каждый молодой австралиец мечтает смотаться в Европу, чтобы как следует обсмотреть (и желательно общупать) всю ту знаменитую старину, так хорошо раскрученную пиар машиной истории. Далекая и загадочная, эдакая колыбель цивилизации с умопомрачительной концентрацией достопримечательностей на квадратный километр – Европа всегда находится на первых позициях в списке мест, обязательных для посещения. И пусть там самые заезженные маршруты, самые попсовые достопримечательности, самые дорогие цены и самые большие толпы туристов – каждый хочет стать «первооткрывателем» этой части света, хотя бы для себя. Поставить галочку «был, видел», чтобы потом с полным правом вставлять свои пять копеек в беседах с такими же «первооткрывателями», иначе что же это за безобразие – все были, а я нет.
Каждый выбирает свой способ исследования, в зависимости от характера, возраста, наличия и количества единомышленников, времени и средств. Многие отправляются пожить и поработать на несколько лет, делая своей базой англоязычный Лондон. Другие искатели приключений покупают только авиабилет, а там уж отдаются на волю случаю, колеся с рюкзаком за плечами. Но большинство любителей легкой жизни, все-таки предпочитает куда более традиционный вариант туризма, где за вас уже все решено и можно бездумно перемещаться от достопримечательности к достопримечательности в организованных группах. С последним вариантом, правда, иногда случаются интересные казусы. Как выяснилось, для некоторых, эта тесно упакованная в одно путешествие бесконечная череда увиденных мест и объектов сливается в неразборчивую кашу-малашу, выделить из которой что-то определенное довольно трудно.
Вот реальный пример – один из коллег, побывавший в подобной поездке, находился в абсолютной уверенности, что пизанскую башню он видел не где-нибудь, а в Париже. На полном серьезе. Разуверить его стоило больших усилий – ну подумаешь, что название «пизанская», это еще ничего не значит. Хорошо хоть к википедии доверия оказалось чуть больше, хотя по выражению лица можно было прочесть, что шанс на ошибку редактора энциклопедической статьи в глубине души он все-таки оставил.
Мы вот тоже в Париж недавно съездили, истоптали его вдоль и поперек, но пизанской башни там так и не обнаружили. Зато получили множество субъективных впечатлений, некоторыми из которых я сейчас поделюсь.
Начну с самого начала, то есть с прибытия, вполне достойного какого-нибудь остросюжетного триллера (к счастью с хорошим концом). В художественной литературе его описали бы примерно так:
«За бортом рейса 2455 все сильнее неистовствовала декабрьская непогода. Мелькание молний периодически высвечивало мертвенно бледные от испуга лица пассажиров, съежившихся в своих креслах. Люди, словно загипнотизированные, неотрывно смотрели в иллюминаторы, тщетно пытаясь пронзить взглядом вязкую, клубящуюся мглу грозовых туч, сквозь которые пробивался самолет. Просветов не было. Единственное, что можно было разглядеть, это потоки дождя, обрушивающиеся на стекла. По ту сторону бушевала стихия, шквальные порывы ветра швыряли тяжелую стальную машину из стороны в сторону, словно пушинку. Все думали только об одном – скорее бы добраться до твердой земли, причем в целости. Каждая секунда напряженного и беспомощного ожидания казалась вечностью, пока наконец Боинг-737 не вынырнул из низких туч и стали видны еле различимые сквозь пелену дождя, но уже такие близкие, хоть рукой дотянись, огни аэропорта - вот вот должна была начаться долгожданная посадка.
Однако радость оживившихся было пассажиров оказалось напрасной. Ветер никак не хотел усмирять свою силу, скорее наоборот, будто демонстрировал всю ничтожность человеческого творения по сравнению с природной стихией, встряхивая теряющий на малой скорости устойчивость самолет как детскую игрушку. Вот уж и посадочная полоса, и шасси готовы коснуться мокрого асфальта, но как выбрать правильный момент в этой безумной и непредсказуемой тряске, чтобы не оказаться впечатанным в землю очередным шквальным порывом. Пилот медлил, а полосы, как и шансов на успешную посадку оставалось все меньше. Мысли, одна мрачнее другой стали бесконтрольно проноситься в голове, как вдруг уши надорвал натужный рев двигателей, в мгновение ока разогнанных на полную мощность. Грудная клетка сжалась от резкого ускорения, вытесняя воздух из легких, а самолет, словно обрадовавшись этому нежданному приливу энергии круто взмыл ввысь, вновь обретая устойчивость и скорость»
Короче, если отбросить лирику и перейти к фактам – вторая попытка приземления прошла успешно.
Следующее интересное впечатление ожидало нас в здании аэропорта, в виде сотрудниц местного справочного бюро. С какой-то дурости (наверное мозги еще не утряслись после воздушной болтанки) я решил подстраховаться и уточнить, как лучше добраться до станции метро «Льеж», у которой находилась наша гостиница. Тем более, что за спрос в аэропорту денег не берут, пусть даже и в Парижском.
Итак, два окошка, оба совершенно свободны. В одном восседает представительница европеоидной расы, в другом - негроидной. К кому же лучше обратиться? Судя по идентичности униформы, обе должны владеть мастерством предоставления справочной информации иностранным туристам одинаково хорошо. Ну что же, попробуем более экзотический вариант. Естественно, задаю вопрос по английски, как-то автоматически предполагая, что в информбюро международного аэропорта имени Шарля Де Голля, находящемся в туристической столице мира, с этим языком должны быть неплохо знакомы.
Как бы не так! Твоя моя непонимай, вернее понимай, но очень очень плохо. На помощь второй сотрудницы особо рассчитывать не приходится – она ничуть не лучше. Ну уж нет, от меня так просто не отделаешься – переходим на универсальный язык жестов. Тыкаю пальцем в распечатку, показывая адрес гостиницы и делая акцент на слове “Liege”. Упрямство оказывается вознаграждено, но совсем не так, как хотелось бы. Пробив по компьютеру маршрут, добрая девушка теперь хочет отправить нас в Бельгию. Видите-ли у них тоже Льеж есть, причем не какая-то там задрипанная станция метро, а целый город! Типа держитесь-ка господа приезжие от нашего Парижу подальше, а вот в Бельгии таким как вы самое место. Тут до меня и дошло все коварство замысла парижан, называть станции в честь других городов. Отослал какого-нибудь бедолагу к черту на кулички - и для себя развлечение, и с формальной точки зрения не придерешься.
Кстати Льеж - это уже второе название станции, а изначально она именовалась Берлином. Небось решили замести следы после того, как настоящим берлинцам надоело отправлять обратно толпы заблудших туристов.
С горем пополам, убеждаю девушку что Льеж мне нужен именно тут, в Париже. Снова консультация с компьютером, потом с соседкой, потом с картой, после чего следует ответ на смеси ломанного английского и таких же ломанных жестов. Суть ответа: за углом автобус, везет в центр до Опера, а там сами разбирайтесь. Намек понял - если уж в Бельгию выслать не получилось, так хоть сбагрим вас куда-нибудь за пределы своей юрисдикции.
Смотрю на карту - между Опера и Льеж еще станций пять. Получается, что те счастливчики, кому хватает настойчивости доказать необходимость своего проезда именно в Париж (а не другое произвольное место) получают один универсальный ответ – пшел на автобус до центра. Замечательное справочное бюро, а главное очень полезное. Теперь понятно, почему даже за бесплатной справкой здесь не выстраивается очередь.
Несмотря на натиск превосходящих сил француженок различного происхождения, здравый смысл просто так сдаваться не собирался. Если в аэропорту есть станция метро и около гостиницы есть станция метро, не проще ли воспользоваться именно этим видом транспорта? Зачем нам ползущий в пробках автобус, который к тому же еще и не доставляет в нужное место?
Сверяюсь с трофейной картой, захваченной у работницы бюро (хоть какая-то польза) и таки да, здравый смысл не подвел, все сходится! Покупаем копеечный билет, садимся в полупустой поезд, быстрая поездка и вот мы у гостиницы.
Выученный урок: обитателям Парижа доверять не стоит, особенно если говоришь только по английски. Подтверждение этому правилу было впоследствии получено не один раз, из-за чего город в целом оставил довольно смешанное впечатление.
На поверхности, все конечно выглядит прекрасно. Широкие проспекты, замечательная архитектура, улыбчивые горожане. Но это только на поверхности. Вглядитесь чуть поглубже и увидите, что картина не так уж и безоблачна. Множество парижан в реальности оказываются довольно-таки лицемерными личностями, а приветливость и улыбки это ничто иное как личина, одеваемая в подходящих ситуациях. Ситуация «турист в центре города» считается нормальной, можно и улыбнуться. А стоит вам сойти с натоптанного маршрута и начать изъясняться на английском в районном магазинчике – выражение лица мгновенно сменится на типично московский взгляд, презрительно выражающий эмоцию «понаехали тут».
Вообще, к англоговорящим в Париже отношение особо неприязненное, а публичное признание во владении этим языком равносильно вызову проклятья на свою голову. Взять хотя бы уличных цыган. Отечественные цыгане, всегда подкатывают под вполне понятными лозунгами «дай погадаю, всю правду расскажу», «угости сигареткой» или в крайнем случае «дай пять копеек», в зависимости от типажа потенциальной жертвы. Парижские же, берегут местных жителей, начиная разговор исключительно с «ду ю спик инглиш». Вот так, бредут вдоль километровой очереди на Эйфелеву башню, и долдонят – спик инглиш? спик инглиш? спик инглиш? Выясняется, что никто не говорит. Совсем плохо в школе учились, в отличие от цыган. Жаль только, что отечественные таборы пока не переняли этой лингвистической манеры у французских – вот была бы умора.
Обилие разного рода мошенничества удивляет. То есть понятно, что на туристах хотят заработать все, но надо же иметь элементарное чувство меры. Попытки кидалова буквально на каждом шагу, то «ничейные» золотые кольца из под носа поднимают, то просто какие-то разводные истории рассказывают, а про обычных карманников я вообще молчу. Порой даже начинает казаться, что ты находишься не в центре процветающей столицы западной Европы, а в диких джунглях толчка «седьмой километр» образца середины девяностых, где человек человеку волк.
А как же утонченный и изысканный образ города - экспортера романтики и законодателя мировой моды? Получается что никак. Последние остатки живут только в старой архитектуре и вашем воображении, но никак не в людях, этот город населяющих. На некоторых станциях метро, создается полное впечатление, будто находишься в одном из Нью-Йоркских черных гетто – сплошная грязь, граффити, да подозрительные личности африканского происхождения. Эту, изнаночную сторону не показывают туристам на экскурсиях и не продвигают в глянцевых рекламных проспектах, но отгородиться от нее полностью так и не удается. Каждый день, нелегальные иммигранты толпами выдвигаются из своих черных районов на заработки в центр, к известным достопримечательностям. Там они делятся на более мелкие стаи и с раннего утра до поздней ночи охотятся на гостей города, навязчиво пытаясь втюхать последним низкосортную сувенирную продукцию. Особой наглостью отличаются группы, пасущиеся у церкви Sacre Coeur, что на Монмартре. Эти даже пытаются закрывать своими телами проход через ворота на холм, а иной раз и доходят до хватания за одежду. Вобщем на спокойное получение удовольствия от просмотра красот Парижа можете не рассчитывать, сначала придется дать стойкий отпор множеству желающих посягнуть на содержимое вашего кошелька.
К слову, полицию нелегалы боятся как огня, а то и больше. Стоило однажды вечером машине с мигалками остановиться подле Эйфелевой башни, как в тот же момент вся округа наполнилась мелодичным перезвоном и волшебным мерцанием бегущих светлячков. Секрет этого загадочного явления оказался до смешного прост - при появлении полицейских, десятки ночных продавцов ринулись врассыпную, бряцая связками металлических, украшенных мигающими лампочками сувенирных башенок. Конечно, при желании, обнаружить источники таких кричащих светозвуковых позывных можно было-бы проще простого, вот только желания у стражей закона явно немного. Куда проще давать нелегалам кормиться за счет ненавистных туристов, чем решать проблему.
После жизни в Австралии, многие особенности обустройства французской столицы вызывают недоумение – неужто цивилизация сюда еще не дошла? Возьмем к примеру такую простую и необходимую каждому культурному человеку вещь, как туалет. В Сиднее, общественных уборных полным полно, особенно в центре. На станциях, возле достопримечательностей, в торговых центрах, парках, на пляжах и прочих местах скопления людей, все совершенно бесплатно. Да что там говорить, даже лесу, километров за 300 от города встречаются, причем иной раз с оснащением от Villeroy & Boch. Туалеты в Австралии – предмет национального значения. Даже сайт правительственный есть, с перечислением залежей этого бесценного ресурса по всей стране - http://www.toiletmap.gov.au/
Планируйте товарищи туристы свой маршрут, с учетом естественных потребностей организма. Хотите полистать туалетную карту – пожалуйста. Найти ближайшее отхожее место по адресу, почтовому коду или ориентиру – тоже нет проблем, а для шибко умных потомков капитана Гранта есть возможность указать широту и долготу. Конечно, не каждый имеет доступ в интернет – специально для таких клиентов работает горячая линия поддержки по телефону. Почему такое серьезное отношение? Считается, что необходимость искать кусты или подворотню унижает достоинство приличного гражданина, не говоря уже о санитарно-гигиенических последствиях для окружающей среды.
А вот в столице изысканной Франции, которую каждый год посещает 30 миллионов туристов, достоинство гостей города не является предметом особого беспокойства. Общественных туалетов в Париже меньше в разы, а бесплатных так вообще не найти. И пускай историческая набережная Сены источает характерный аромат, вызванный частым и обильным орошением - старинные закоулки стерпят, зато какое этим мерзким приезжим неудобство.
Творческий французский подход к проблеме создания рабочих мест для легальных иммигрантов выражается в следующем: давайте-ка распихаем всех, кого можно по туалетам, пускай там целыми днями сидят. Двойная польза получается, и на улицах их особо не заметно, и денег из казны платить не надо – вон лучше с туристов бабло собирайте, им не привыкать.
Ненамного лучше обстоят дела и с другой естественной потребностью человека - едой. Если вы не являетесь фанатом синтетических гамбургеров из МакДональдса, а хотите получить нормальную горячую пищу в центре города за разумные деньги, это что-то из области фантастики. Либо придется выложить кругленькую сумму за поход в ресторан, либо понизить свои требования и довольствоваться чудом французской кухни – багетом с начинкой. Эти хлебобулочные изделия продают повсюду, а вид некоторых лотков невольно вызывает ассоциации с отечественной шаурмой. Начинки в багетах кот наплакал, но патриотичные французы уплетают за обе щеки, видимо чтобы создать у наивных туристов ложное впечатление «райского наслаждения». Не верьте коварному актерству - батон как батон, я пробовал. Голод правда вы утолите надолго, а как же иначе - буханку хлеба слопать.
Самое парадоксальное заключается в том, что в Париже есть множество кафе вполне демократичного вида, но кушать в них почему-то у коренных жителей не принято. И еду вроде бы там готовят, и меню даже имеется (исключительно на французском), но посетители разных типажей и возрастов ограничиваются тем, что заказывают себе наперсток эспрессо, который умудряются растягивать на час. Кто с газеткой сидит, кто с живой компанией, серпают коричневую жижу из чашечек и беспревывно курят. Вообще, если судить по посетителям кафе, французы очень курящая нация. С раннего утра в заведениях хоть топор вешай, не продохнуть. Не иначе как дым им пищу заменяет, что неудивительно, учитывая концентрацию сизых испарений. Теперь правда халява закончилась – в январе этого года вступил в силу правительственный запрет на курение в общественных местах. Премьер министр вдруг обнаружил, что пассивное курение убивает в среднем по 13 французов в день. А французов надо беречь, это же вам не приезжие какие-нибудь. Заодно и владельцам кафе теперь придется адаптироваться под новые правила игры, так глядишь через год-другой и горячие обеды в моду войдут.
Еще одна возмутительная особенность, относящаяся к местам общественного питания, это обязательная надбавка за сервис. То есть, если в заведении обслуживают официанты, извольте выложить десять-пятнадцать процентов чаевых, автоматически включаемых в счет. Ваше, клиентское мнение о качестве работы персонала при этом никак не учитывается. Очевидно, самооценка французских гарсонов не допускает даже вероятности того, что их услуги могут быть неидеальными.
Кстати, пометка о том, что сервис уже включен в счет, обычно сделана внизу мелким шрифтом (естественно по французски), поэтому добренькие иностранцы оставляющие двойные чаевые, докладывая деньги сверх суммы заказа, сами виноваты в своем невежестве.
Многое в Париже не соответствует ожиданиям, основанным на популярных стереотипах. Даже Елисейские Поля, которые по идее должны потрясать невиданным доселе богатством, роскошью и разнообразием, в действительности оказываются обыкновенной широкой улицей, с обилием трафика и вполне типичных дорогих бутиков. Увидь такое лет пятнадцать назад, наверное показалось бы круто, а теперь – кого этим удивишь? Лондонский Сохо в плане шоппинга куда более многолик и интересен.
Со смешанными чувствами, мы покидаем французскую столицу. По дороге в аэропорт, город преподносит прощальный сюрприз в качестве необычно услужливого работника метрополитена, который увидев занятые багажом руки, потыкал за нас нужные кнопки в автомате для покупки билетов. Хмм... Неужели весь предыдущий негатив от общения с парижанами объясняется простым невезением? Или может эта нетипичная доброта происходит от желания как можно скорее спровадить проклятущих туристов?
Ответ не заставил себя долго ждать. Работник моментально испарился в неизвестном направлении , оставив нас стоять с чемоданами перед запертым на замок проходом, предназначенным для негабаритных пассажиров. Обычный узкий турникет пропускает только одного - либо человека, либо чемодан, а хитрый железнодорожник наверняка спрятался где-то за углом, чтобы посмотреть кого именно принесут в жертву. Обменявшись с чемонадом взглядами, приходим к выводу что так просто нас с ним не разлучить и надо искать другой выход из сложившейся ситуации. Решение обнаружилось на удивление быстро, и выглядело как большая кнопка с надписью на иностранном языке. Подцепленные за эти дни обрывки французского подсказали смысл – «жми сюда, если хочешь пройти». Ни секунды не колеблясь следую инструкции и слышу, как за окошком продавца билетов зазвонил телефон. Дело сделано, остается только наблюдать как будут развиваться события дальше. Один сигнал, второй, третий... Никого нету дома, наш мужичок был единственным живым представителем метрополитена в округе. Звонка эдак после десятого, звук неожиданно меняется, переходя из локального дилиньканья за окошком в оглушительную сирену типа «воздушная тревога», раздающуюся по всей станции. Вот это я понимаю способ привлечь внимание. В конце концов нервы сотрудника не выдерживают, и он выскакивает из своего укрытия, делая удивленное лицо типа «ой, что же тут случилось?». Действительно, очень странно – людей с багажом видел, билет купить помог, кто же мог догадаться что им еще и на поезд попасть надо. Странно однако.
 |
| Европейская старина |
Все, чем может похвастаться Австралия в историческом плане – это жалкими двумя сотнями лет эволюции английских каторжников в современное общество, да чудом сохранившимися частичками наследия куда более древних аборигенских культур, от которых «белые собратья» всеми силами пытались избавиться, да так успешно, что осталось действительно немного.
Нет, это вовсе не значит, что события на австралийском континенте развивались менее интересно. Наверняка здесь, как впрочем и везде, были драмы достойные пера Шекспира или сюжеты, достойные кисти Рафаэля. Просто-напросто им не повезло попасть в исторический мейнстрим, обрасти плесенью времен и загадочностью домыслов, чтобы в конце концов превратиться в настоящие супер легенды, на которые как мухи слетаются туристы. Даже там, где вроде бы все составляющие для формирования приличной легенды налицо – фактор времени и разрекламированности остается решающим. По сравнению с известностью Робина Гуда, его австралийский коллега Нед Келли, родившийся на шестьсот с лишним лет позже, воспринимается как прыщавый подросток, только пробивающий свой путь к всемирной славе.
 |
| Новый Париж |
Каждый выбирает свой способ исследования, в зависимости от характера, возраста, наличия и количества единомышленников, времени и средств. Многие отправляются пожить и поработать на несколько лет, делая своей базой англоязычный Лондон. Другие искатели приключений покупают только авиабилет, а там уж отдаются на волю случаю, колеся с рюкзаком за плечами. Но большинство любителей легкой жизни, все-таки предпочитает куда более традиционный вариант туризма, где за вас уже все решено и можно бездумно перемещаться от достопримечательности к достопримечательности в организованных группах. С последним вариантом, правда, иногда случаются интересные казусы. Как выяснилось, для некоторых, эта тесно упакованная в одно путешествие бесконечная череда увиденных мест и объектов сливается в неразборчивую кашу-малашу, выделить из которой что-то определенное довольно трудно.
Вот реальный пример – один из коллег, побывавший в подобной поездке, находился в абсолютной уверенности, что пизанскую башню он видел не где-нибудь, а в Париже. На полном серьезе. Разуверить его стоило больших усилий – ну подумаешь, что название «пизанская», это еще ничего не значит. Хорошо хоть к википедии доверия оказалось чуть больше, хотя по выражению лица можно было прочесть, что шанс на ошибку редактора энциклопедической статьи в глубине души он все-таки оставил.
Мы вот тоже в Париж недавно съездили, истоптали его вдоль и поперек, но пизанской башни там так и не обнаружили. Зато получили множество субъективных впечатлений, некоторыми из которых я сейчас поделюсь.
Начну с самого начала, то есть с прибытия, вполне достойного какого-нибудь остросюжетного триллера (к счастью с хорошим концом). В художественной литературе его описали бы примерно так:
«За бортом рейса 2455 все сильнее неистовствовала декабрьская непогода. Мелькание молний периодически высвечивало мертвенно бледные от испуга лица пассажиров, съежившихся в своих креслах. Люди, словно загипнотизированные, неотрывно смотрели в иллюминаторы, тщетно пытаясь пронзить взглядом вязкую, клубящуюся мглу грозовых туч, сквозь которые пробивался самолет. Просветов не было. Единственное, что можно было разглядеть, это потоки дождя, обрушивающиеся на стекла. По ту сторону бушевала стихия, шквальные порывы ветра швыряли тяжелую стальную машину из стороны в сторону, словно пушинку. Все думали только об одном – скорее бы добраться до твердой земли, причем в целости. Каждая секунда напряженного и беспомощного ожидания казалась вечностью, пока наконец Боинг-737 не вынырнул из низких туч и стали видны еле различимые сквозь пелену дождя, но уже такие близкие, хоть рукой дотянись, огни аэропорта - вот вот должна была начаться долгожданная посадка.
 |
| На следующий день видимость была получше |
Короче, если отбросить лирику и перейти к фактам – вторая попытка приземления прошла успешно.
Следующее интересное впечатление ожидало нас в здании аэропорта, в виде сотрудниц местного справочного бюро. С какой-то дурости (наверное мозги еще не утряслись после воздушной болтанки) я решил подстраховаться и уточнить, как лучше добраться до станции метро «Льеж», у которой находилась наша гостиница. Тем более, что за спрос в аэропорту денег не берут, пусть даже и в Парижском.
Итак, два окошка, оба совершенно свободны. В одном восседает представительница европеоидной расы, в другом - негроидной. К кому же лучше обратиться? Судя по идентичности униформы, обе должны владеть мастерством предоставления справочной информации иностранным туристам одинаково хорошо. Ну что же, попробуем более экзотический вариант. Естественно, задаю вопрос по английски, как-то автоматически предполагая, что в информбюро международного аэропорта имени Шарля Де Голля, находящемся в туристической столице мира, с этим языком должны быть неплохо знакомы.
Как бы не так! Твоя моя непонимай, вернее понимай, но очень очень плохо. На помощь второй сотрудницы особо рассчитывать не приходится – она ничуть не лучше. Ну уж нет, от меня так просто не отделаешься – переходим на универсальный язык жестов. Тыкаю пальцем в распечатку, показывая адрес гостиницы и делая акцент на слове “Liege”. Упрямство оказывается вознаграждено, но совсем не так, как хотелось бы. Пробив по компьютеру маршрут, добрая девушка теперь хочет отправить нас в Бельгию. Видите-ли у них тоже Льеж есть, причем не какая-то там задрипанная станция метро, а целый город! Типа держитесь-ка господа приезжие от нашего Парижу подальше, а вот в Бельгии таким как вы самое место. Тут до меня и дошло все коварство замысла парижан, называть станции в честь других городов. Отослал какого-нибудь бедолагу к черту на кулички - и для себя развлечение, и с формальной точки зрения не придерешься.
Кстати Льеж - это уже второе название станции, а изначально она именовалась Берлином. Небось решили замести следы после того, как настоящим берлинцам надоело отправлять обратно толпы заблудших туристов.
С горем пополам, убеждаю девушку что Льеж мне нужен именно тут, в Париже. Снова консультация с компьютером, потом с соседкой, потом с картой, после чего следует ответ на смеси ломанного английского и таких же ломанных жестов. Суть ответа: за углом автобус, везет в центр до Опера, а там сами разбирайтесь. Намек понял - если уж в Бельгию выслать не получилось, так хоть сбагрим вас куда-нибудь за пределы своей юрисдикции.
Смотрю на карту - между Опера и Льеж еще станций пять. Получается, что те счастливчики, кому хватает настойчивости доказать необходимость своего проезда именно в Париж (а не другое произвольное место) получают один универсальный ответ – пшел на автобус до центра. Замечательное справочное бюро, а главное очень полезное. Теперь понятно, почему даже за бесплатной справкой здесь не выстраивается очередь.
Несмотря на натиск превосходящих сил француженок различного происхождения, здравый смысл просто так сдаваться не собирался. Если в аэропорту есть станция метро и около гостиницы есть станция метро, не проще ли воспользоваться именно этим видом транспорта? Зачем нам ползущий в пробках автобус, который к тому же еще и не доставляет в нужное место?
Сверяюсь с трофейной картой, захваченной у работницы бюро (хоть какая-то польза) и таки да, здравый смысл не подвел, все сходится! Покупаем копеечный билет, садимся в полупустой поезд, быстрая поездка и вот мы у гостиницы.
Выученный урок: обитателям Парижа доверять не стоит, особенно если говоришь только по английски. Подтверждение этому правилу было впоследствии получено не один раз, из-за чего город в целом оставил довольно смешанное впечатление.
На поверхности, все конечно выглядит прекрасно. Широкие проспекты, замечательная архитектура, улыбчивые горожане. Но это только на поверхности. Вглядитесь чуть поглубже и увидите, что картина не так уж и безоблачна. Множество парижан в реальности оказываются довольно-таки лицемерными личностями, а приветливость и улыбки это ничто иное как личина, одеваемая в подходящих ситуациях. Ситуация «турист в центре города» считается нормальной, можно и улыбнуться. А стоит вам сойти с натоптанного маршрута и начать изъясняться на английском в районном магазинчике – выражение лица мгновенно сменится на типично московский взгляд, презрительно выражающий эмоцию «понаехали тут».
Вообще, к англоговорящим в Париже отношение особо неприязненное, а публичное признание во владении этим языком равносильно вызову проклятья на свою голову. Взять хотя бы уличных цыган. Отечественные цыгане, всегда подкатывают под вполне понятными лозунгами «дай погадаю, всю правду расскажу», «угости сигареткой» или в крайнем случае «дай пять копеек», в зависимости от типажа потенциальной жертвы. Парижские же, берегут местных жителей, начиная разговор исключительно с «ду ю спик инглиш». Вот так, бредут вдоль километровой очереди на Эйфелеву башню, и долдонят – спик инглиш? спик инглиш? спик инглиш? Выясняется, что никто не говорит. Совсем плохо в школе учились, в отличие от цыган. Жаль только, что отечественные таборы пока не переняли этой лингвистической манеры у французских – вот была бы умора.
 |
| Излюбленное место цыган, карманников и нелегалов |
А как же утонченный и изысканный образ города - экспортера романтики и законодателя мировой моды? Получается что никак. Последние остатки живут только в старой архитектуре и вашем воображении, но никак не в людях, этот город населяющих. На некоторых станциях метро, создается полное впечатление, будто находишься в одном из Нью-Йоркских черных гетто – сплошная грязь, граффити, да подозрительные личности африканского происхождения. Эту, изнаночную сторону не показывают туристам на экскурсиях и не продвигают в глянцевых рекламных проспектах, но отгородиться от нее полностью так и не удается. Каждый день, нелегальные иммигранты толпами выдвигаются из своих черных районов на заработки в центр, к известным достопримечательностям. Там они делятся на более мелкие стаи и с раннего утра до поздней ночи охотятся на гостей города, навязчиво пытаясь втюхать последним низкосортную сувенирную продукцию. Особой наглостью отличаются группы, пасущиеся у церкви Sacre Coeur, что на Монмартре. Эти даже пытаются закрывать своими телами проход через ворота на холм, а иной раз и доходят до хватания за одежду. Вобщем на спокойное получение удовольствия от просмотра красот Парижа можете не рассчитывать, сначала придется дать стойкий отпор множеству желающих посягнуть на содержимое вашего кошелька.
 |
| Полицейская префектура |
После жизни в Австралии, многие особенности обустройства французской столицы вызывают недоумение – неужто цивилизация сюда еще не дошла? Возьмем к примеру такую простую и необходимую каждому культурному человеку вещь, как туалет. В Сиднее, общественных уборных полным полно, особенно в центре. На станциях, возле достопримечательностей, в торговых центрах, парках, на пляжах и прочих местах скопления людей, все совершенно бесплатно. Да что там говорить, даже лесу, километров за 300 от города встречаются, причем иной раз с оснащением от Villeroy & Boch. Туалеты в Австралии – предмет национального значения. Даже сайт правительственный есть, с перечислением залежей этого бесценного ресурса по всей стране - http://www.toiletmap.gov.au/
Планируйте товарищи туристы свой маршрут, с учетом естественных потребностей организма. Хотите полистать туалетную карту – пожалуйста. Найти ближайшее отхожее место по адресу, почтовому коду или ориентиру – тоже нет проблем, а для шибко умных потомков капитана Гранта есть возможность указать широту и долготу. Конечно, не каждый имеет доступ в интернет – специально для таких клиентов работает горячая линия поддержки по телефону. Почему такое серьезное отношение? Считается, что необходимость искать кусты или подворотню унижает достоинство приличного гражданина, не говоря уже о санитарно-гигиенических последствиях для окружающей среды.
 |
| Вдоль по Сене |
Творческий французский подход к проблеме создания рабочих мест для легальных иммигрантов выражается в следующем: давайте-ка распихаем всех, кого можно по туалетам, пускай там целыми днями сидят. Двойная польза получается, и на улицах их особо не заметно, и денег из казны платить не надо – вон лучше с туристов бабло собирайте, им не привыкать.
Ненамного лучше обстоят дела и с другой естественной потребностью человека - едой. Если вы не являетесь фанатом синтетических гамбургеров из МакДональдса, а хотите получить нормальную горячую пищу в центре города за разумные деньги, это что-то из области фантастики. Либо придется выложить кругленькую сумму за поход в ресторан, либо понизить свои требования и довольствоваться чудом французской кухни – багетом с начинкой. Эти хлебобулочные изделия продают повсюду, а вид некоторых лотков невольно вызывает ассоциации с отечественной шаурмой. Начинки в багетах кот наплакал, но патриотичные французы уплетают за обе щеки, видимо чтобы создать у наивных туристов ложное впечатление «райского наслаждения». Не верьте коварному актерству - батон как батон, я пробовал. Голод правда вы утолите надолго, а как же иначе - буханку хлеба слопать.
Самое парадоксальное заключается в том, что в Париже есть множество кафе вполне демократичного вида, но кушать в них почему-то у коренных жителей не принято. И еду вроде бы там готовят, и меню даже имеется (исключительно на французском), но посетители разных типажей и возрастов ограничиваются тем, что заказывают себе наперсток эспрессо, который умудряются растягивать на час. Кто с газеткой сидит, кто с живой компанией, серпают коричневую жижу из чашечек и беспревывно курят. Вообще, если судить по посетителям кафе, французы очень курящая нация. С раннего утра в заведениях хоть топор вешай, не продохнуть. Не иначе как дым им пищу заменяет, что неудивительно, учитывая концентрацию сизых испарений. Теперь правда халява закончилась – в январе этого года вступил в силу правительственный запрет на курение в общественных местах. Премьер министр вдруг обнаружил, что пассивное курение убивает в среднем по 13 французов в день. А французов надо беречь, это же вам не приезжие какие-нибудь. Заодно и владельцам кафе теперь придется адаптироваться под новые правила игры, так глядишь через год-другой и горячие обеды в моду войдут.
 |
| Гарсон всегда прав |
Кстати, пометка о том, что сервис уже включен в счет, обычно сделана внизу мелким шрифтом (естественно по французски), поэтому добренькие иностранцы оставляющие двойные чаевые, докладывая деньги сверх суммы заказа, сами виноваты в своем невежестве.
 |
| Елисейские Поля |
Со смешанными чувствами, мы покидаем французскую столицу. По дороге в аэропорт, город преподносит прощальный сюрприз в качестве необычно услужливого работника метрополитена, который увидев занятые багажом руки, потыкал за нас нужные кнопки в автомате для покупки билетов. Хмм... Неужели весь предыдущий негатив от общения с парижанами объясняется простым невезением? Или может эта нетипичная доброта происходит от желания как можно скорее спровадить проклятущих туристов?
Ответ не заставил себя долго ждать. Работник моментально испарился в неизвестном направлении , оставив нас стоять с чемоданами перед запертым на замок проходом, предназначенным для негабаритных пассажиров. Обычный узкий турникет пропускает только одного - либо человека, либо чемодан, а хитрый железнодорожник наверняка спрятался где-то за углом, чтобы посмотреть кого именно принесут в жертву. Обменявшись с чемонадом взглядами, приходим к выводу что так просто нас с ним не разлучить и надо искать другой выход из сложившейся ситуации. Решение обнаружилось на удивление быстро, и выглядело как большая кнопка с надписью на иностранном языке. Подцепленные за эти дни обрывки французского подсказали смысл – «жми сюда, если хочешь пройти». Ни секунды не колеблясь следую инструкции и слышу, как за окошком продавца билетов зазвонил телефон. Дело сделано, остается только наблюдать как будут развиваться события дальше. Один сигнал, второй, третий... Никого нету дома, наш мужичок был единственным живым представителем метрополитена в округе. Звонка эдак после десятого, звук неожиданно меняется, переходя из локального дилиньканья за окошком в оглушительную сирену типа «воздушная тревога», раздающуюся по всей станции. Вот это я понимаю способ привлечь внимание. В конце концов нервы сотрудника не выдерживают, и он выскакивает из своего укрытия, делая удивленное лицо типа «ой, что же тут случилось?». Действительно, очень странно – людей с багажом видел, билет купить помог, кто же мог догадаться что им еще и на поезд попасть надо. Странно однако.
Комментарии:
Ссылки на это сообщение:
<< Главная страница
Спасибо, Андрей, очень интересно написали! не поеду теперь в Париж, ну его нафиг.:) (и Маше привет!)
И тебе Вадик спасибо, рад что понравилось! Конечно в ентом Париже не все прям уж так ужасно, как может показаться из заметки.
Но рассказывать о стандартной позитивной туристической фигне типа достопримечательностей и прочего - смысла ноль, об этом и так уже все написано миллион раз в самых восторженных тонах. А вот про обратную сторону медали почему-то никто никогда не пишет, от этого кстати и ожидания от города формируются соответствующие :( Так что, можно сказать заполнили нишу ;) Хотя может если шататься исключительно в тургруппе то этой самой обратной медали и не видно...
Отправить комментарий
Но рассказывать о стандартной позитивной туристической фигне типа достопримечательностей и прочего - смысла ноль, об этом и так уже все написано миллион раз в самых восторженных тонах. А вот про обратную сторону медали почему-то никто никогда не пишет, от этого кстати и ожидания от города формируются соответствующие :( Так что, можно сказать заполнили нишу ;) Хотя может если шататься исключительно в тургруппе то этой самой обратной медали и не видно...
Ссылки на это сообщение:
<< Главная страница