Париж: Здесь вам не тут Австралия - это настоящий рай для путешественника. Здесь есть все, чего только душа ни пожелает: бескрайние пустыни и бездонные океаны, зеленые леса и голубые горы, мегаполисы с небоскребами из стекла и бетона и тут же дикие туземцы с диджериду, ублажающие слух жадных до экзотики приезжих. Единственный дефицитный товар в австралийском туристическом раю - это История. То есть конечно, австралийская история как таковая существует, и казалось бы должна быть не хуже любой другой, но с туристической точки зрения - история истории рознь.

Европейская старина

Австралии не досталось того благородно-романтического богатства истории старого света, воспетой во всех подробностях знаменитыми писателями и поэтами. Здесь не найти средневековых замков или городов, по улицам которых ступали античные герои античных же сказаний. Здесь не философствовали великие мыслители древности, не творили мастера эпохи возрождения, не сражались прославленные рыцари и уж точно не боролись за трон династии монархов.
Все, чем может похвастаться Австралия в историческом плане – это жалкими двумя сотнями лет эволюции английских каторжников в современное общество, да чудом сохранившимися частичками наследия куда более древних аборигенских культур, от которых «белые собратья» всеми силами пытались избавиться, да так успешно, что осталось действительно немного.

Нет, это вовсе не значит, что события на австралийском континенте развивались менее интересно. Наверняка здесь, как впрочем и везде, были драмы достойные пера Шекспира или сюжеты, достойные кисти Рафаэля. Просто-напросто им не повезло попасть в исторический мейнстрим, обрасти плесенью времен и загадочностью домыслов, чтобы в конце концов превратиться в настоящие супер легенды, на которые как мухи слетаются туристы. Даже там, где вроде бы все составляющие для формирования приличной легенды налицо – фактор времени и разрекламированности остается решающим. По сравнению с известностью Робина Гуда, его австралийский коллега Нед Келли, родившийся на шестьсот с лишним лет позже, воспринимается как прыщавый подросток, только пробивающий свой путь к всемирной славе.

Новый Париж

Понятное дело, каждый молодой австралиец мечтает смотаться в Европу, чтобы как следует обсмотреть (и желательно общупать) всю ту знаменитую старину, так хорошо раскрученную пиар машиной истории. Далекая и загадочная, эдакая колыбель цивилизации с умопомрачительной концентрацией достопримечательностей на квадратный километр – Европа всегда находится на первых позициях в списке мест, обязательных для посещения. И пусть там самые заезженные маршруты, самые попсовые достопримечательности, самые дорогие цены и самые большие толпы туристов – каждый хочет стать «первооткрывателем» этой части света, хотя бы для себя. Поставить галочку «был, видел», чтобы потом с полным правом вставлять свои пять копеек в беседах с такими же «первооткрывателями», иначе что же это за безобразие – все были, а я нет.

Каждый выбирает свой способ исследования, в зависимости от характера, возраста, наличия и количества единомышленников, времени и средств. Многие отправляются пожить и поработать на несколько лет, делая своей базой англоязычный Лондон. Другие искатели приключений покупают только авиабилет, а там уж отдаются на волю случаю, колеся с рюкзаком за плечами. Но большинство любителей легкой жизни, все-таки предпочитает куда более традиционный вариант туризма, где за вас уже все решено и можно бездумно перемещаться от достопримечательности к достопримечательности в организованных группах. С последним вариантом, правда, иногда случаются интересные казусы. Как выяснилось, для некоторых, эта тесно упакованная в одно путешествие бесконечная череда увиденных мест и объектов сливается в неразборчивую кашу-малашу, выделить из которой что-то определенное довольно трудно.

Вот реальный пример – один из коллег, побывавший в подобной поездке, находился в абсолютной уверенности, что пизанскую башню он видел не где-нибудь, а в Париже. На полном серьезе. Разуверить его стоило больших усилий – ну подумаешь, что название «пизанская», это еще ничего не значит. Хорошо хоть к википедии доверия оказалось чуть больше, хотя по выражению лица можно было прочесть, что шанс на ошибку редактора энциклопедической статьи в глубине души он все-таки оставил.

Мы вот тоже в Париж недавно съездили, истоптали его вдоль и поперек, но пизанской башни там так и не обнаружили. Зато получили множество субъективных впечатлений, некоторыми из которых я сейчас поделюсь.

Начну с самого начала, то есть с прибытия, вполне достойного какого-нибудь остросюжетного триллера (к счастью с хорошим концом). В художественной литературе его описали бы примерно так:
«За бортом рейса 2455 все сильнее неистовствовала декабрьская непогода. Мелькание молний периодически высвечивало мертвенно бледные от испуга лица пассажиров, съежившихся в своих креслах. Люди, словно загипнотизированные, неотрывно смотрели в иллюминаторы, тщетно пытаясь пронзить взглядом вязкую, клубящуюся мглу грозовых туч, сквозь которые пробивался самолет. Просветов не было. Единственное, что можно было разглядеть, это потоки дождя, обрушивающиеся на стекла. По ту сторону бушевала стихия, шквальные порывы ветра швыряли тяжелую стальную машину из стороны в сторону, словно пушинку. Все думали только об одном – скорее бы добраться до твердой земли, причем в целости. Каждая секунда напряженного и беспомощного ожидания казалась вечностью, пока наконец Боинг-737 не вынырнул из низких туч и стали видны еле различимые сквозь пелену дождя, но уже такие близкие, хоть рукой дотянись, огни аэропорта - вот вот должна была начаться долгожданная посадка.

На следующий день видимость была получше

Однако радость оживившихся было пассажиров оказалось напрасной. Ветер никак не хотел усмирять свою силу, скорее наоборот, будто демонстрировал всю ничтожность человеческого творения по сравнению с природной стихией, встряхивая теряющий на малой скорости устойчивость самолет как детскую игрушку. Вот уж и посадочная полоса, и шасси готовы коснуться мокрого асфальта, но как выбрать правильный момент в этой безумной и непредсказуемой тряске, чтобы не оказаться впечатанным в землю очередным шквальным порывом. Пилот медлил, а полосы, как и шансов на успешную посадку оставалось все меньше. Мысли, одна мрачнее другой стали бесконтрольно проноситься в голове, как вдруг уши надорвал натужный рев двигателей, в мгновение ока разогнанных на полную мощность. Грудная клетка сжалась от резкого ускорения, вытесняя воздух из легких, а самолет, словно обрадовавшись этому нежданному приливу энергии круто взмыл ввысь, вновь обретая устойчивость и скорость»
Короче, если отбросить лирику и перейти к фактам – вторая попытка приземления прошла успешно.

Следующее интересное впечатление ожидало нас в здании аэропорта, в виде сотрудниц местного справочного бюро. С какой-то дурости (наверное мозги еще не утряслись после воздушной болтанки) я решил подстраховаться и уточнить, как лучше добраться до станции метро «Льеж», у которой находилась наша гостиница. Тем более, что за спрос в аэропорту денег не берут, пусть даже и в Парижском.

Итак, два окошка, оба совершенно свободны. В одном восседает представительница европеоидной расы, в другом - негроидной. К кому же лучше обратиться? Судя по идентичности униформы, обе должны владеть мастерством предоставления справочной информации иностранным туристам одинаково хорошо. Ну что же, попробуем более экзотический вариант. Естественно, задаю вопрос по английски, как-то автоматически предполагая, что в информбюро международного аэропорта имени Шарля Де Голля, находящемся в туристической столице мира, с этим языком должны быть неплохо знакомы.

Как бы не так! Твоя моя непонимай, вернее понимай, но очень очень плохо. На помощь второй сотрудницы особо рассчитывать не приходится – она ничуть не лучше. Ну уж нет, от меня так просто не отделаешься – переходим на универсальный язык жестов. Тыкаю пальцем в распечатку, показывая адрес гостиницы и делая акцент на слове “Liege”. Упрямство оказывается вознаграждено, но совсем не так, как хотелось бы. Пробив по компьютеру маршрут, добрая девушка теперь хочет отправить нас в Бельгию. Видите-ли у них тоже Льеж есть, причем не какая-то там задрипанная станция метро, а целый город! Типа держитесь-ка господа приезжие от нашего Парижу подальше, а вот в Бельгии таким как вы самое место. Тут до меня и дошло все коварство замысла парижан, называть станции в честь других городов. Отослал какого-нибудь бедолагу к черту на кулички - и для себя развлечение, и с формальной точки зрения не придерешься.

Кстати Льеж - это уже второе название станции, а изначально она именовалась Берлином. Небось решили замести следы после того, как настоящим берлинцам надоело отправлять обратно толпы заблудших туристов.

С горем пополам, убеждаю девушку что Льеж мне нужен именно тут, в Париже. Снова консультация с компьютером, потом с соседкой, потом с картой, после чего следует ответ на смеси ломанного английского и таких же ломанных жестов. Суть ответа: за углом автобус, везет в центр до Опера, а там сами разбирайтесь. Намек понял - если уж в Бельгию выслать не получилось, так хоть сбагрим вас куда-нибудь за пределы своей юрисдикции.

Смотрю на карту - между Опера и Льеж еще станций пять. Получается, что те счастливчики, кому хватает настойчивости доказать необходимость своего проезда именно в Париж (а не другое произвольное место) получают один универсальный ответ – пшел на автобус до центра. Замечательное справочное бюро, а главное очень полезное. Теперь понятно, почему даже за бесплатной справкой здесь не выстраивается очередь.

Несмотря на натиск превосходящих сил француженок различного происхождения, здравый смысл просто так сдаваться не собирался. Если в аэропорту есть станция метро и около гостиницы есть станция метро, не проще ли воспользоваться именно этим видом транспорта? Зачем нам ползущий в пробках автобус, который к тому же еще и не доставляет в нужное место?
Сверяюсь с трофейной картой, захваченной у работницы бюро (хоть какая-то польза) и таки да, здравый смысл не подвел, все сходится! Покупаем копеечный билет, садимся в полупустой поезд, быстрая поездка и вот мы у гостиницы.

Выученный урок: обитателям Парижа доверять не стоит, особенно если говоришь только по английски. Подтверждение этому правилу было впоследствии получено не один раз, из-за чего город в целом оставил довольно смешанное впечатление.
На поверхности, все конечно выглядит прекрасно. Широкие проспекты, замечательная архитектура, улыбчивые горожане. Но это только на поверхности. Вглядитесь чуть поглубже и увидите, что картина не так уж и безоблачна. Множество парижан в реальности оказываются довольно-таки лицемерными личностями, а приветливость и улыбки это ничто иное как личина, одеваемая в подходящих ситуациях. Ситуация «турист в центре города» считается нормальной, можно и улыбнуться. А стоит вам сойти с натоптанного маршрута и начать изъясняться на английском в районном магазинчике – выражение лица мгновенно сменится на типично московский взгляд, презрительно выражающий эмоцию «понаехали тут».

Вообще, к англоговорящим в Париже отношение особо неприязненное, а публичное признание во владении этим языком равносильно вызову проклятья на свою голову. Взять хотя бы уличных цыган. Отечественные цыгане, всегда подкатывают под вполне понятными лозунгами «дай погадаю, всю правду расскажу», «угости сигареткой» или в крайнем случае «дай пять копеек», в зависимости от типажа потенциальной жертвы. Парижские же, берегут местных жителей, начиная разговор исключительно с «ду ю спик инглиш». Вот так, бредут вдоль километровой очереди на Эйфелеву башню, и долдонят – спик инглиш? спик инглиш? спик инглиш? Выясняется, что никто не говорит. Совсем плохо в школе учились, в отличие от цыган. Жаль только, что отечественные таборы пока не переняли этой лингвистической манеры у французских – вот была бы умора.

Излюбленное место цыган, карманников и нелегалов

Обилие разного рода мошенничества удивляет. То есть понятно, что на туристах хотят заработать все, но надо же иметь элементарное чувство меры. Попытки кидалова буквально на каждом шагу, то «ничейные» золотые кольца из под носа поднимают, то просто какие-то разводные истории рассказывают, а про обычных карманников я вообще молчу. Порой даже начинает казаться, что ты находишься не в центре процветающей столицы западной Европы, а в диких джунглях толчка «седьмой километр» образца середины девяностых, где человек человеку волк.

А как же утонченный и изысканный образ города - экспортера романтики и законодателя мировой моды? Получается что никак. Последние остатки живут только в старой архитектуре и вашем воображении, но никак не в людях, этот город населяющих. На некоторых станциях метро, создается полное впечатление, будто находишься в одном из Нью-Йоркских черных гетто – сплошная грязь, граффити, да подозрительные личности африканского происхождения. Эту, изнаночную сторону не показывают туристам на экскурсиях и не продвигают в глянцевых рекламных проспектах, но отгородиться от нее полностью так и не удается. Каждый день, нелегальные иммигранты толпами выдвигаются из своих черных районов на заработки в центр, к известным достопримечательностям. Там они делятся на более мелкие стаи и с раннего утра до поздней ночи охотятся на гостей города, навязчиво пытаясь втюхать последним низкосортную сувенирную продукцию. Особой наглостью отличаются группы, пасущиеся у церкви Sacre Coeur, что на Монмартре. Эти даже пытаются закрывать своими телами проход через ворота на холм, а иной раз и доходят до хватания за одежду. Вобщем на спокойное получение удовольствия от просмотра красот Парижа можете не рассчитывать, сначала придется дать стойкий отпор множеству желающих посягнуть на содержимое вашего кошелька.

Полицейская префектура

К слову, полицию нелегалы боятся как огня, а то и больше. Стоило однажды вечером машине с мигалками остановиться подле Эйфелевой башни, как в тот же момент вся округа наполнилась мелодичным перезвоном и волшебным мерцанием бегущих светлячков. Секрет этого загадочного явления оказался до смешного прост - при появлении полицейских, десятки ночных продавцов ринулись врассыпную, бряцая связками металлических, украшенных мигающими лампочками сувенирных башенок. Конечно, при желании, обнаружить источники таких кричащих светозвуковых позывных можно было-бы проще простого, вот только желания у стражей закона явно немного. Куда проще давать нелегалам кормиться за счет ненавистных туристов, чем решать проблему.

После жизни в Австралии, многие особенности обустройства французской столицы вызывают недоумение – неужто цивилизация сюда еще не дошла? Возьмем к примеру такую простую и необходимую каждому культурному человеку вещь, как туалет. В Сиднее, общественных уборных полным полно, особенно в центре. На станциях, возле достопримечательностей, в торговых центрах, парках, на пляжах и прочих местах скопления людей, все совершенно бесплатно. Да что там говорить, даже лесу, километров за 300 от города встречаются, причем иной раз с оснащением от Villeroy & Boch. Туалеты в Австралии – предмет национального значения. Даже сайт правительственный есть, с перечислением залежей этого бесценного ресурса по всей стране - http://www.toiletmap.gov.au/

Планируйте товарищи туристы свой маршрут, с учетом естественных потребностей организма. Хотите полистать туалетную карту – пожалуйста. Найти ближайшее отхожее место по адресу, почтовому коду или ориентиру – тоже нет проблем, а для шибко умных потомков капитана Гранта есть возможность указать широту и долготу. Конечно, не каждый имеет доступ в интернет – специально для таких клиентов работает горячая линия поддержки по телефону. Почему такое серьезное отношение? Считается, что необходимость искать кусты или подворотню унижает достоинство приличного гражданина, не говоря уже о санитарно-гигиенических последствиях для окружающей среды.

Вдоль по Сене

А вот в столице изысканной Франции, которую каждый год посещает 30 миллионов туристов, достоинство гостей города не является предметом особого беспокойства. Общественных туалетов в Париже меньше в разы, а бесплатных так вообще не найти. И пускай историческая набережная Сены источает характерный аромат, вызванный частым и обильным орошением - старинные закоулки стерпят, зато какое этим мерзким приезжим неудобство.
Творческий французский подход к проблеме создания рабочих мест для легальных иммигрантов выражается в следующем: давайте-ка распихаем всех, кого можно по туалетам, пускай там целыми днями сидят. Двойная польза получается, и на улицах их особо не заметно, и денег из казны платить не надо – вон лучше с туристов бабло собирайте, им не привыкать.

Ненамного лучше обстоят дела и с другой естественной потребностью человека - едой. Если вы не являетесь фанатом синтетических гамбургеров из МакДональдса, а хотите получить нормальную горячую пищу в центре города за разумные деньги, это что-то из области фантастики. Либо придется выложить кругленькую сумму за поход в ресторан, либо понизить свои требования и довольствоваться чудом французской кухни – багетом с начинкой. Эти хлебобулочные изделия продают повсюду, а вид некоторых лотков невольно вызывает ассоциации с отечественной шаурмой. Начинки в багетах кот наплакал, но патриотичные французы уплетают за обе щеки, видимо чтобы создать у наивных туристов ложное впечатление «райского наслаждения». Не верьте коварному актерству - батон как батон, я пробовал. Голод правда вы утолите надолго, а как же иначе - буханку хлеба слопать.

Самое парадоксальное заключается в том, что в Париже есть множество кафе вполне демократичного вида, но кушать в них почему-то у коренных жителей не принято. И еду вроде бы там готовят, и меню даже имеется (исключительно на французском), но посетители разных типажей и возрастов ограничиваются тем, что заказывают себе наперсток эспрессо, который умудряются растягивать на час. Кто с газеткой сидит, кто с живой компанией, серпают коричневую жижу из чашечек и беспревывно курят. Вообще, если судить по посетителям кафе, французы очень курящая нация. С раннего утра в заведениях хоть топор вешай, не продохнуть. Не иначе как дым им пищу заменяет, что неудивительно, учитывая концентрацию сизых испарений. Теперь правда халява закончилась – в январе этого года вступил в силу правительственный запрет на курение в общественных местах. Премьер министр вдруг обнаружил, что пассивное курение убивает в среднем по 13 французов в день. А французов надо беречь, это же вам не приезжие какие-нибудь. Заодно и владельцам кафе теперь придется адаптироваться под новые правила игры, так глядишь через год-другой и горячие обеды в моду войдут.

Гарсон всегда прав

Еще одна возмутительная особенность, относящаяся к местам общественного питания, это обязательная надбавка за сервис. То есть, если в заведении обслуживают официанты, извольте выложить десять-пятнадцать процентов чаевых, автоматически включаемых в счет. Ваше, клиентское мнение о качестве работы персонала при этом никак не учитывается. Очевидно, самооценка французских гарсонов не допускает даже вероятности того, что их услуги могут быть неидеальными.
Кстати, пометка о том, что сервис уже включен в счет, обычно сделана внизу мелким шрифтом (естественно по французски), поэтому добренькие иностранцы оставляющие двойные чаевые, докладывая деньги сверх суммы заказа, сами виноваты в своем невежестве.

Елисейские Поля

Многое в Париже не соответствует ожиданиям, основанным на популярных стереотипах. Даже Елисейские Поля, которые по идее должны потрясать невиданным доселе богатством, роскошью и разнообразием, в действительности оказываются обыкновенной широкой улицей, с обилием трафика и вполне типичных дорогих бутиков. Увидь такое лет пятнадцать назад, наверное показалось бы круто, а теперь – кого этим удивишь? Лондонский Сохо в плане шоппинга куда более многолик и интересен.

Со смешанными чувствами, мы покидаем французскую столицу. По дороге в аэропорт, город преподносит прощальный сюрприз в качестве необычно услужливого работника метрополитена, который увидев занятые багажом руки, потыкал за нас нужные кнопки в автомате для покупки билетов. Хмм... Неужели весь предыдущий негатив от общения с парижанами объясняется простым невезением? Или может эта нетипичная доброта происходит от желания как можно скорее спровадить проклятущих туристов?

Ответ не заставил себя долго ждать. Работник моментально испарился в неизвестном направлении , оставив нас стоять с чемоданами перед запертым на замок проходом, предназначенным для негабаритных пассажиров. Обычный узкий турникет пропускает только одного - либо человека, либо чемодан, а хитрый железнодорожник наверняка спрятался где-то за углом, чтобы посмотреть кого именно принесут в жертву. Обменявшись с чемонадом взглядами, приходим к выводу что так просто нас с ним не разлучить и надо искать другой выход из сложившейся ситуации. Решение обнаружилось на удивление быстро, и выглядело как большая кнопка с надписью на иностранном языке. Подцепленные за эти дни обрывки французского подсказали смысл – «жми сюда, если хочешь пройти». Ни секунды не колеблясь следую инструкции и слышу, как за окошком продавца билетов зазвонил телефон. Дело сделано, остается только наблюдать как будут развиваться события дальше. Один сигнал, второй, третий... Никого нету дома, наш мужичок был единственным живым представителем метрополитена в округе. Звонка эдак после десятого, звук неожиданно меняется, переходя из локального дилиньканья за окошком в оглушительную сирену типа «воздушная тревога», раздающуюся по всей станции. Вот это я понимаю способ привлечь внимание. В конце концов нервы сотрудника не выдерживают, и он выскакивает из своего укрытия, делая удивленное лицо типа «ой, что же тут случилось?». Действительно, очень странно – людей с багажом видел, билет купить помог, кто же мог догадаться что им еще и на поезд попасть надо. Странно однако.  ¶ 15:29 Комментарии: 2 Ссылки на это сообщение

  Австралия: О хороших делах К сожалению, десятилетия совка оставили потомкам в наследство очень искаженное представление о деятельности «для общей пользы». В общем это и неудивительно , ведь любую «добровольную» деятельность в те времена можно было назвать добровольной только условно. Естественным образом и отношение к таким начинаниям выработалось соответствующее – все любыми способами старались откосить от «добровольных» дружин, субботников, сбора макулатуры и прочих подобных мероприятий. Это отношение настолько крепко внедрилось в народное сознание, что и теперь любая деятельность такого рода, в большинстве случаев вызывает стойкое неприятие. Концепции типа «моя хата с краю», «вся затея полный бред» и «только дураки работают бесплатно» моментально блокируют сознание, как выработанная с годами (или может даже впитанная с молоком матери) инстинктивная защитная реакция организма.

В Австралии, проделавшей совсем другой путь развития и не испорченной совковым мученическим подходом, отношение принципиально другое и большинству взращенных на родине сограждан непостижимое. Австралийцы действительно любят участвовать в делах, которые не приносят никакой личной выгоды (кроме разве что моральной) и искренне верят в то, что могут не просто влиять на окружающий мир, но и менять его к лучшему.

Если для вас это прозвучало как пафосное клише – знайте, в вас сидит та самая совковая защитная реакция. Во-первых, никакого пафоса тут нет, люди просто берут и спокойно делают то, что они считают правильным. Во-вторых, если проблему лучше решать гуртом – разнесут информацию, а решение об участии за вами. Ну и в третьих, уверенность в успехе выросла не на пустом месте - затеи действительно удаются. Удаются в первую очередь потому, что каждый сам волен считать что для него является правым делом, и чем ради этого дела готов пожертвовать.

Скажи кулькам "нет"!

Примеры повсюду. Вот абсурдная для нашего человека ситуация – многие австралийцы ХОТЯТ ПЛАТИТЬ за пластиковые кульки, которые в настоящее время дают бесплатно в любом супермаркете. Бред? Избалованность? Как бы не так! Просто эти люди прониклись данной конкретной проблемой и осознают, что за кажущуюся халяву на самом деле платит природа. Люди готовы пойти на определенные жертвы, чтобы как-то на это влиять. Наиболее ответственные граждане носят в магазины свои многоразовые «зеленые» сумки и получают моральное удовлетворение от того, что делают дело, которое считают правым.

Или скажем нехватка воды в дамбе, снабжающей Сидней. В то время, как государство устанавливает свои рамки и ограничения, простые сочувствующие тоже не зевают – меняют стандартные душевые насадки на водосберегающие, устанавливают емкости для сбора дождевой воды и конечно же сливают только половину бачка в туалете. Результат – миллиарды сэкономленных литров каждый год, несмотря на то, что проблема доходит далеко не до всех. В число тугодогоняемых попадает и множество иммигрантов, которые предпочитают крутиться исключительно в обществе своих бывших соотечественников, не говорят по-английски и никакое официальное просвящение на них не действует. Есть еще и неофициальное, но оно порой доходит до абсурда. Вот взять недавний случай - повздорили два мужичка, один поливал из шланга лужайку, а другой посчитал, что это против правил водосбережения. Слово за слово, началась драка. В итоге тот что поливал погиб, а второй попал в тюрьму. Вот такое вот добро с кулаками...

Смени лампочку!

Но это конечно крайность, а в большинстве случаев народ действительно старается вникнуть в ситуацию. Для того, чтобы вникать было проще, государственные и общественные организации разворачивают многочисленные кампании по вовлечению народа в решение насущных проблем и что самое интересное - народ с удовольствием вовлекается. Действительно, а почему бы не вовлечься, если частью кампаний является бесплатная раздача энергосберегающих лампочек, водосберегающих кранов, весомых скидок на покупку экономичных стиральных машин и прочих устройств, помогающих сделать проблему менее насущной.

Информационное наступление идет по всем фронтам – на улице и на работе, в школе и по телевидению, по радио и в сети. Постоянно проводятся всяческие благотворительные концерты и акции, вобщем достучаться пытаются до каждого. А учитывая, что насущных проблем в современном мире предостаточно и напоминать о них людям нужно регулярно, возникает своего рода «календарь благотворительности», когда в определенные дни общество уделяет повышенное внимание определенным проблемам.

День красной ленты

Одними из первых в календарь попали самые серьезные болезни современности – спид и рак. В день «красной ленточки» посвященный спиду, множество добровольцев выходит на улицы для того, чтобы выручить деньги от продажи лент или браслетов и затем передать эти средства на нужды больных, исследования и обучение. Цена продаваемых вещей чисто символическая - всего пара долларов, зато выручка за день может исчисляться десятками миллионов. Согласитесь, неплохой масштаб благотворительности для страны с населением всего 20 млн жителей и не самой сильной в мире экономикой. А ведь в календаре есть еще множество других дней.

Усябрь

Проблемам с мужским здоровьем отведен целый месяц - Усябрь (Movember). Это странное слово произошло от таких всем знакомых терминов как «Усы» и «Ноябрь» (Moustache & November). Очередная исконно австралийская благотворительность, суть которой заключается в том, что в начале ноября все желающие участвовать мужики гладко бреются, после чего в течение тридцати дней отращивают усы. Естественно, одними усами делу не поможешь, так что участников спонсируют всякие третьи лица а зачастую и фирмы, где они работают. Все спонсорские пожертвования опять же идут на праведные цели. Затея относительно новая, но уже получившая признание. В прошедшем усябре даже популярные ведущие гордо топорщили из телевизоров свои вновь отрастающие усы.

Календарь благотворительности это конечно вещь хорошая, но он вовсе не обязателен для того, чтобы австралиец сделал доброе дело. Природная ли катастрофа или личная трагедия – найдутся люди которые помогут, главное чтобы весть разнеслась и проблема была реальной. Когда собирали средства пострадавшим от цунами в Азии, доля пожертвований среднего австралийца оказалась выше доли гражданина любой другой оказавшей помощь страны (и в шесть раз больше доли американца). Некоторые австралийские компании хотели помогать без посредников, закупали бинты и лекарства, нанимали пилотов и отправляли частные рейсы. Это пример на глобальном уровне, а на локальном – какой-нибудь сотрудник вполне может организовать в фирме сбор средств для своего друга, которому нужна дорогостоящая медицинская помощь. Тут это норма, и каждый желающий даст столько, сколько посчитает нужным, даже если этого друга и в глаза никогда не видел.

Но пусть у вас не создается ложное впечатление о том, что австралийцы это такие добренькие лопухи, готовые расстаться с деньгами по любому поводу. Если ты попал впросак по собственной глупости или просто ищешь легкий выход из сложившейся ситуации – на особую помощь можешь не рассчитывать. Тут любят помогать только тем, кто стал невинной жертвой, но не более того. Вся деятельность благотворительных организаций строго проверяется.

Еще одна интересная культурная особенность заключается в том, что даже после спасения чьей-то жизни, австралиец не всегда рассчитывает на ответную благодарность, а зачастую еще и проявляет некоторое безразличие к своему поступку, типа «ну да, а что же еще было делать».

Спасение

Привожу реальную историю. Есть в Австралии горы, причем не простые, а снежные. Да-да, именно снежные, причем такие как надо – с лыжней и спусками. И даже курорт лыжный там есть, Thredbo называется. Серьезный снег в этих горах правда бывает только в зимние месяцы типа июля, но тем не менее. И вот, отправился австралийский горный патруль из Thredbo в японские горы, покататься в чужеземных местах на чужеземных снегах. И все бы ничего, да вот сошла в тех местах лавина и накрыла группу ничего не подозревающих япончиков. Не просто накрыла, а еще и протащила через лес и засыпала, кого посильнее а кого послабее. В группе было 24 человека. Те, кто сумел откопаться сам, оказались настолько сбиты с толку, что просто бесцельно брели по склону в неизвестном направлении. На счастье, австралийцы оказались неподалеку, собрали уцелевших в кучу, отыскали и откопали всех погребенных. Искали до последнего, живых и мертвых, один из выживших провел под толщей снега 90 минут. Оказали первую помощь тяжело раненным, так как многих попротыкало ветками, да и переломов было немало. В конечном итоге удалось спасти жизни 22х человек из 24х. Ну а после того, как подоспела официальная служба спасения, помогли всем спуститься и просто-напросто смотались восвояси, без лишнего шума и пыли. Чего уж тут еще какой-то пафос разводить, ведь дело сделано, можно и домой. Месяц спустя правда официальная японская сторона очухалась и закатила церемонию в честь спасителей в сиднейском консульстве, но это уже не так важно.

Ну и напоследок пару слов о волонтерах, т.е. людях берущих на себя какие-то обязанности и не получающих ничего материального взамен. Кто-то подумает – «ну что за идиоты?», а вот в австралийском обществе таким почет и уважение. Культура бескорыстной помощи тут вырабатывалась десятилетиями, и некоторые организации только на волонтерах и держатся.

Спасатель на пляже

Взять к примеру службу спасения на воде. Профессиональных спасателей, получающих зарплату, куда меньше чем добровольцев. В клубы спасения записываются все от мала до велика, подростки и граждане в возрасте, главное чтобы прошел курс и сдал экзамен. Кстати члены клуба платят взносы на поддержание станции спасения, так что жертвуют не только своим временем, но и деньгами. Стоит ли оно того? По статистике, если бы волонтеров не было на пляжах - 485 человек тонуло бы каждый год, а денежный эквивалент их годовой деятельности оценивается в полтора миллиарда долларов. И это только один пример.

Другой интересный пример, волонтерская организация частных пилотов Angel Flight. У австралийцев есть много разных хобби. Для кого-то это коллекционирование марок, а кто-то фанатеет от самолетов. Скопил денег на небольшой самолетик, получил лиценцию – и ты пилот. А раз так, почему бы не совместить приятное с полезным? Желающие регистрируются в Angel Flight и предлагают бесплатную доставку в больницу людям, требующим квалифицированной медицинской помощи. Это в дополнение к обычной «летающей скорой» которой тут заведует государство, ведь скорая вылетает только по критическим случаям.

50 центов

На менее героических работах – тоже волонтеры. В зоопарке и в школе, на стадионе и в центре города – везде, даже на монетах автралийских запечатлены. 34% взрослого населения так или иначе волонтерит, бесплатно помогая другим. Отсюда и уважение общества. Кстати знаменитые расовые беспорядки в районе Cronulla, когда тысячи австралийцев ополчились против выходцев с ближнего востока начались именно с предшествующего этому нападения на волонтеров спасателей.

  ¶ 13:26 Комментарии: 3 Ссылки на это сообщение

  Австралия: Автодорожная культура (Часть 4)

Собаки и их хозяева

Общеизвестно, что собаки похожи на своих хозяев. Интересно, относится ли то же самое к автомобилям и их владельцам? Как показывает практика (и сегодняшняя заметка) – скорее нет чем да, и тут в большей степени дело зависит опять таки от культуры.

Всем хорошо знакомы расхожие отечественные автодорожные стереотипы, такие к примеру как «кастрюльщик на жигулях» , «пьяный тракторист», или ставшие легендарными и уже успевшие превратиться в ископаемых «дедок на запорожце» и «браток на шестисотом». Понятное дело, появились эти шаблонные персонажи не на ровном месте, а на родной дороге (пардон за каламбур). Действительно, когда изо дня в день наблюдаешь то, как водителей определенных марок объединяет не только тип автомобиля, но и стиль одежды, поведение, жесты, манера разговора, а иной раз и тип лица - волей-неволей вырабатывается некий «народный образ».

Эволюция не стоит на месте – виды рождаются, мутируют и вымирают, также как и автомобили, которые они выбирают. Причем здесь спрашивается культура? А при том, что одни и те же машины могут представлять совершенно разные типы персонажей в зависимости от данного конкретного общества, причем зачастую самые неожиданные для людей извне.
Не верите? Убедитесь сами! Представляю вашему вниманию некоторые субъективные автостереотипы Сиднея образца начала 2008 года.


Soccer mum,
что можно перевести как «футбольная мамочка». Этот стереотип, встречающийся очень часто и перекочевавший в Австралию из штатов, обозначает семейную женщину, обычно среднего достатка, с некоторым количеством детей школьного возраста. Особый интерес для нас представляют автомобильные предпочтения представителей этого класса, которые могут показаться немного странными для отечественной реальности.

Soccer mum на Hummer'е

Здоровенные неповоротливые Land Cruiser’ы, бывшие когда-то неотъемлемым бандитским атрибутом на родине, а также прочие «крутые джипы для крутых бизнесменов» - вот что считается идеальным типом авто для местных мамаш, которые прочно закрепили за внедорожниками такой "одомашненный" образ.

Здесь почему-то никакого налета «крутизны» эти автомобили не имеют, скорее наоборот – воспринимаются как чисто домохозяйская колымага, предназначенная для отоваривания в супермаркете, а также развоза детей по школам и прочим занятиям (включая футбол, откуда и пошло название). Лучшее бездорожье, которые видят машины попавшие в лапы домохозяек, это воскресний выезд на пикник в какой-нибудь национальный парк.

Откуда все-таки взялось такое разительное культурное отличие? К сожалению, доподлинно это не известно, но было бы логичным рассудить, что австралийским мамочкам в большой машине кажется безопаснее, да и детей с продуктами туда запихивать проще. Ну а специально для тех, кто любит строить различные теории заговоров, можно предположить, что мамочки просто-напросто решили грязно отомстить папочкам и испортить имидж джипов как исконно мужских машин.

Учитывая разнообразие мамочкиных бюджетов, в ход идет все, начиная от простеньких Toyota RAV4 и заканчивая люксовыми Porsche Cayenne, которые с легкостью превращаются в элегантный школьный автобус семейного значения. Сохранить репутацию не удалось практически ни одной модели, кроме разве что стареньких Land Rover’ов образца 50х-70х годов, которые все еще представляют поколение рабочих лошадок для австралийского буша.

Запятнание образа к слову удалось что надо, отчасти благодаря не всегда идеальным навыкам вождения и парковки отдельных представительниц данного класса, которым справедливости ради надо отметить приходится уделять внимание не только происходящему на дороге, но и периодически приструнивать шалящих на заднем сиденье отпрысков. А чтобы мужикам не показалось мало, некоторые подвиды «soccer mums» облюбовали Volvo и Mercedes с кузовом «универсал». То ли еще будет...


Майт (mate) работящий.
Представитель мужского пола, простой австралиец, говорящий с ярко выраженным местным акцентом. Профессия работящего майта (в отличие от офисного) не имеет отношения к высшему образованию, зато связана с физическим трудом. Каждый правильный работящий майт просто обязан водить машину с кузовом Ute*, причем либо марки Holden** либо Ford, желательно последней модели. Тем, кто пока не заработал на последнюю модель, допускается управлять более старыми образцами. Особой крутизной, считается иметь антикварный Ute в идеальном состоянии.

Для непосвященных в австралийскую культуру небольшое отступление, чтобы прояснить пару новых терминов:

*Holden – исконно австралийский производитель автомобилей, местная национальная гордость. Это впрочем не мешает им выпускать лицензионные копии машин других компаний под своей маркой.

**Ute – австралийский аналог пикапа, т.е. двухместная легковушка с грузовым отсеком сзади.

Правильный Holden Ute

Водить Ute, это с точки зрения имиджа нечто совершенно противоположное вождению "мамочкиного" внедорожника. Слова, которые подходят для стиля Ute это: по-мужски, независимо, уверенно и просто. Ute это вам не вино в компании с дамой, а самое что ни на есть пиво после совместного труда с такими же майтами.

В рабочие часы, единственное пассажирское сиденье в Ute занимает напарник, а вот в нерабочие там обычно с гордостью восседает лучший друг майта - его верный пес неизвестной породы. Время от времени псу приходится перемещаться в грузовой отсек, так как даже у независимых и свободолюбивых майтов бывают увлечения противоположным полом. Дабы упростить сложные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, майтовский жаргон предполагает только одно имя для всех особей женского пола, а именно «Sheila» (в отличие от собак, ассортимент кличек для которых куда разнообразнее).

Семейный вариант

Специально для оседлых майтов успевших обзавестись семьей, но не желающих отказыватся от своих корней, выпускаются модели повышенной вместимости, в которые можно запихнуть несколько детишек с женой, не жертвуя при этом ни грузовым отсеком ни собакой.

Как и подобает истинно мужской игрушке, майтовский Ute должен быть мощным, чтобы и на светофоре резиной посвистеть, и суметь утянуть в горку остальные майтовские игрушки выходного дня, обычно состоящие из: барбекюшницы на 10 конфорок (а вдруг проголодаюсь), лодки на прицепе (а вдруг рыбу захочу поймать), пары внедорожных мотоциклов (а вдруг грязь найду) ну и конечно дома на колесах (вдруг лень будет возвращаться).

Сельский Ute

Ute это предмет майтовской гордости, а посему многие занимаются «усовершенствованием» стандартных моделей, причем стиль городских и сельских майтов тут радикально отличается.
Городской майт, испорченный фильмами типа «форсаж», оснащает свою машину всяческими гламурными обвесками, спойлерами, модными дисками и выхлопными трубами.
А вот для сельского жителя, главные атрибуты крутизны это: массивный кенгурятник, множество огромных антенн (размер имеет значение), дополнительные фары везде где можно (количество тоже имеет значение), ну и наконец бесчисленное число наклеек с надписями, отражающими взгляды владельца. Казалась бы – одна машина, одна страна, а какие разные культуры!

Седан Holden Commodore

Майт (mate) офисный
Тем майтам, которым не хватило везения работать на свежем воздухе, с полным правом водить Ute, обращаться к женщинам по имени Sheila и уходить с работы в три часа дня, приходится довольствоваться другим типом авто.
Белые воротнички хоть и просиживают свои штаны в офисах, это не мешает им быть патриотами своей страны, так что выбор производителя машины естественным образом падает на Holden. Типичная модель - седан Commodore или универсал Commodore, в зависимости от личного вкуса и количества имеющихся клюшек для гольфа.
Менее патриотичные офисные майты могут пасть перед искушением седанов от других производителей, а вот более патриотичные обязательно потратятся на "заряженную" модель и дополнительный тюнинг.

Cayman

Зацветающий бизнесмен
Один из самых скучных типов, уже заработал приличное количество денег и теперь просто катается на своем Porsche цвета "мокрый асфальт". Водит культурно, никому не особо не мешает, дорогу уступает и больше ничего интересного в автомобильном плане не представляет, кроме пожалуй нестандартной надписи на номерном знаке.

Женщина незамужняя, среднеобеспеченная
Находится где-то между началом и серединой рабочей карьеры. Семьей пока не обзавелась, но когда-нибудь надеется. Управляет новой, или почти новой малолитражкой типа Toyota Yaris, Toyota Echo, Hyundai Getz, Holden Barina.
Более обеспеченные представительницы класса переходят на Holden Astra, Ford Focus или даже Mazda 6, в то время как те кто победнее довольствуются старыми моделями Hyundai Excel. Основная отличительная особенность поведения на дороге - чаще других использует мобильник за рулем.


Вог (wog) подрастающий
Кто же такие, эти самые воги? Начнем с того, что термин "вог" имеет расовую подоплеку и в некоторых контекстах им можно вполне успешно обзываться, так что постараемся придерживаться политкорректного подхода в этом щекотливом вопросе.
Воги, в современной австралийской интерпретации, это выходцы (или потомки выходцев) из стран Ближнего Востока, Средиземноморья и прочего юга Европы. Как ни странно, молодых людей из всех этих государств зачастую объединяет очень много общего, опять же в поведении, внешности и манере общения, что в свою очередь послужило причиной возникновения данного собирательного образа.

К сожалению, или скорее к счастью, являющиеся типичными для вогов черты не находят особого отклика и понимания у поселившихся тут раньше англосаксонских австралийцев, поэтому и оттенок у термина скорее негативный, несмотря на что, что некоторые юные представители вогского движения зачастую даже гордятся своей принадлежностью к этому классу.

Классический вогмобиль

Определить подрастающего вога в потоке движения можно мгновенно - хаотичный стиль вождения, частые перестроения из ряда в ряд, разгон с пробуксовкой и экстренное торможение даже в ползущей пробке, ну и наконец оглушающее бумканье сабвуфера в багажнике. То есть все то, что кажется представителям данного вида показателем немереной крутизны.

А из всех автодорожных законов, самым ненавистным для молодого вога является тот, что обязует цеплять на машину таблички "новичок на дороге" (спереди и сзади). Это естественным образом превращает все старательно дутые понты в полное посмешище. Носить такие таблички новоявленные водители обязаны как минимум три года после получения прав, и в большинстве случаев эти три года приходятся на самый "выпендрежный" возраст. А не покажешь таблички - могут просто напросто лишить прав, ибо законы к новичкам строже.

Предел вогских автомечтаний это Subaru Impreza WRX, в крайнем случае сойдут Nissan Skyline, Ford Falcon XR6 или даже Nissan 180SX. В реальности правда, далеко не всем удается наскрести денег на вожделенный предмет культа, поэтому приходится покупать дешевые старенькие развалюшки, а затем тратить все появляющиеся деньги на установку блестящих дисков и громких сабвуферов. Низкий спортивный профиль в таких случаях может придаваться простым наполнением багажника мешками с цементом :) Конечно, смотреть на получающихся в итоге "автофранкенштейнов" как минимум забавно.

На выставке в Гонг-Конге

Гонг-Конгка зажиточная
Достаточно любопытный тип, оседлавший так любимые отечественным "бизнес классом" большие немецкие Мерседесы. В то время как на родине, за глубоко тонированными стеклами "мерина" угадываются либо крупные очертания пузатого бизнесмена, либо лысые очертания его охранника-шофера, в нашем случае углядеть что-нибудь на водительском месте довольно проблематично. И дело вовсе не в тонировке, она-то как раз отсутствует - просто размеры водительницы обычно настолько компактны, что иной раз вообще непонятно, видит ли она дорогу из под руля. Чаще всего, возраст этих любительниц бежевых кожанных салонов довольно преклонен, хотя периодически встречаются и юные экземпляры, явно из семей тех престарелых товарищей.
Зажиточные гонг конгки любят воображать, что являются какими-то важными персонами, правда при этом далеко не всегда умеют говорить по английски и их жизненный путь мало пересекаются с австралийцами не азиатского происхождения.

Просто машина

Практичный средний слой
Те, кто озабочен заработком умеренного количества денег и выбирает машину не думая об имидже, а исходя исключительно из практического соображения "чтобы ездила", чаще всего останавливает свой выбор на седанах Toyota Camry, Toyota Corolla или Mitsubishi Magna, которые производятся прямо в Австралии, неприхотливы в обслуживании, не отличаются большой прожорливостью и стоят вполне разумных денег. Это пожалуй одни из самых распространенных моделей на дороге, что естественно делает их в то же время и самыми безликими. Расслоение здесь происходит только по годам выпуска - нижняя граница среднего класса докатывает старые модели, а верхняя обкатывает новые.


Бедный студент
Недавно получил права. В свободное от занятий время упорно трудился, пока наконец не купил на сэкономленные средства дешевую старую колымагу, к которой и прицепил свои "новичковские" таблички. В отличие от вога старается водить аккуратно, правил специально не нарушает и по прошествии нескольких лет либо перейдет в средний класс, либо станет офисным (как вариант работящим) майтом.

Коллеги

Таксист обыкновенный
Ну что тут сказать, вот как раз на таксистов культура почти никакого влияния не оказала, они явно не знакомы с этим явлением . Самоуверенные, наглые, считающие себя единоличными хозяевами дороги - каким-то непонятным образом все эти качества умудряются присутствовать в таксистах самых разных стран.
А сиднейские представители таксистского племени вдобавок еще и полные невежды, не знающие улиц своего города. Хотя конечно "свой город" это понятие растяжимое, т.к. манера вождения и уровень владения английским зачастую остаются на уровне бывшего когда-то "своим" Бомбея, или откуда там этот конкретный таксист родом.

Как вы думаете, что сделает среднестатистический сиднейский таксист, после того как услышит название района и улицы куда надо ехать? Думаете просто возьмет и поедет? Как бы не так! Если вы закажете что-нибудь хоть немного нестрандартное, первым делом он спросит знаете ли ВЫ САМИ, как туда попасть! А если не дай бог не знаете, так он достанет толстенный многокиллограмовый талмуд под названием Sydney Street Directory, и начнет листать странички карт, тщетно пытаясь отыскать нужное место. Вот это таксист! Профессионал однако!


Старушка "божий одуванчик"
Возраст, примерно от семидесяти до ста лет. Автомобиль может быть любой, смотря сколько накопила за годы труда и какое настроение было в день покупки. Поведение на дороге чаще всего заторможенное, но притом совершенно непредсказуемое.
Учтите, непредсказуемое вовсе не означает хаотичное. В отличие от вога, который стабилен в своих броуновских движениях, старушка может ехать очень правильно и прилично, зато потом, в самый неожиданный момент выкинуть какой-нибудь интереснейший фокус, например не остановиться перед витриной супермаркета. Будте предельно осторожны при виде "божего одуванчика" за рулем, несмотря на кажущуюся безобидность они способны вызывать ужасающие разрушения!
  ¶ 10:45 Комментарии: 7 Ссылки на это сообщение